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中秋唱曲(2 / 3)

放。博不博得美人一笑我不知道,但是我知道再这样下去,看花的人眼睛铁定受不了,再加上我是近视眼,为了我的双眼健康着想,我不得不充当英雄的角色,通常是我不入地狱,谁入地狱?伟大吧?旭坐了不久,就走了,昊也走了。我陪着琦在门口站着,聊了一萝筐,但不是萝卜。琦说现在见到旭,真的感觉很累,真的很“无奈”她用了“无奈”这个词,我反倒是不知如何开口了。曾几何时,琦和旭也曾像我和珊还有柠一样,关系铁得八匹马,十八只牛(绝不是病牛死马)拉不散。只是现在,却像是也许应该算是“最熟悉的陌生人”吧?朋友之间,需要的更多是理解吧!我总是试图去说服一方或是另一方首先挂上降旗,可是我知道,在某一个方面来说,投降是否意味着失去尊严呢?事情没有我说的那么严重,我只不过是加加压,然后再放低一下难度罢了!只不过是一场误会,只不过一场因为手机讯号太差的问题,惹出来的关于挂电话或是手机自动断线的问题,三言两语,一句道歉,一番解释,不就得了。只是,解释的人不愿讲第二遍对不起,接受道歉的人不想相信事实,于是,不知不觉的事情便在日长月久的沉淀,随着冰山雪海的不断垒加而演变成现在不能击破的冰防,谁也融化不了的寒冷。“我们变成了世上最熟悉的陌生人,今后各自曲折,各自悲哀!”我知道,旭是因为喜欢,所以在乎;因为在乎,所以生气;因为生气,所以不能原谅;那么,琦呢?是因为被误会,所以委屈;因为委屈,所以不想解释;因为不想解释,所以委屈;因为委屈,所以很生气。因为一个不能原谅,一个很生气,所以呢,就变成了不相往来的局面。证明到此结束!最后的解决方法只能是,随时间风化所谓的过节,随岁月淡化所有的怒颜。

就像是昊和珊一样,也莫名其妙的不理不睬。现在我们这一大帮人之中,就我和每一个人还算相处得和谐,可是其他的人都好像有点疙瘩。现在大家在一起的时候,都有点怪怪的感觉啦。刚刚和晖发信息的时候,他才跟我说,没事大家多聚聚啦,怎么说这么多年的朋友,怎么能说断就断的呀?而且还要我多多努力,我听了差一点无力。或许在这么多朋友之中,我说的话还算有点上道,但毕竟许多事情只有他们自己清楚,其他人很能多说什么的。我只有偶尔从中说些好话,再多的只能靠他们自己,能解开自己的心结了。在我的心里,总是渴望再回到从前,回到十七岁那年的雨季,我们有共同的期许,也曾经紧紧拥抱在一起。我们一起出游,一起学习,对彼此说心里的秘密,替对方解决不能了的事情。那时的天空总是蓝得妩媚,那时的云朵总是泛着笑容,那时的我们总是高声大喊,未来属于我!现在的我们呢,才懂得生活的喜怒无常,才知道什么叫做世事难料,才想起童年那首歌,才习惯写着冷漠,然后假装微笑。地球在转,我们的友情可不可以地久天长地随地球不停地运转,永不丢下彼此呢?夜之游潮汕人中秋节有个习俗,要拜月。七点多,帮着奶奶准备一切的祭拜东西,然后就开始发呆。陪着奶奶坐在门口的时候,才发现,今晚的月亮真的好圆好圆。只不过,美景只是渲染了幸福的气氛,却从来只在孤独的人心里洒下衬托的无奈。手挽着奶奶的手臂,开始打盹。九点多的时候,拜月程序终于宣告结束。我却还没从疲惫里走出来。一个人坐在沙发上,然后才感觉,这个中秋节过得有点不对味。是否随着年龄的增长,中秋节对于我的意义,不再是童年的月饼,不再是少年时期的好奇,只剩下对于一些传统习俗不得不循从的无奈与疲倦。只是这些,都不能说出口,因为那便是对神的不尊了。(呵呵,这是“神话”我才不会当真呢!)柠打电话过来,问我在做什么。我说,闲着没事做,好无聊呀!问他现在在做虾米?他说在家里赏月。然后提议出去吹风。连声说好,等珊过来一起去,直觉外面至少不比家里闷,宽长的大道,还有肆无忌惮的夜风,还有节日里缺不了的节气,烟火满天绽放的迷离,歌舞晃动的糜麋之音。总算可以让暗淡了一整天的心情条件反射地被激活吧?想和去吹吹风,吹吹风,随意说说心里的话!可惜,风是吹了,街是逛了,话却说不了。兜了一圈,感觉比在家里还累,是风吹得睡虫太舒服,抑或是和煦的晚风撩入耳里,唱起了催眠曲,于是我开始缓缓地想要进入梦乡。终于觉得外面的世界很精彩,外面的世界也很无奈,精彩不属于我们,我们只能选择无奈,于是,无奈地回家。这些天,柠心情不是很好,一路上,都不怎么说话的。我知道,他刚刚提议要出来玩,也只是为了散散心。只是,心没散到,倒抑集了更多吧?我提议道,喝酒!地点,不是酒吧;时间,不超过十二点;人物,原班人马,说错,是朋友。我家的阳台上,实际上可以说是花园,老爸从年头开始努力地种花,如今阳台已有一百多盆花,所说,说是花园不为过吧?我们在阳台上围坐成一圈,喝啤酒,吃月饼,水果外加聊天,起码那份恬静就比外面好上几百倍了。今晚的月亮真的很圆,刚听朋友说,今年的月亮是十五晚上的十二点多钟最圆,所以不会是十五不如十六圆。其实说到底,也还是十五的月儿不如十六的圆呀!各自执一杯啤酒,谈谈笑笑

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