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那年那月那些事儿(3 / 3)

没有吃到。感情这东西是能进不能退的,当我意识到我喜欢她而她又不可能会喜欢我之后想要抽身而退时,却怎么也摆脱不了了。之后有一段时间,我们不像开始那样融洽,因为她也开始知道,我对她有了感觉。后来我知道了,我做了一件空前也可能绝后的事情,也是最愚蠢的。那就是我终于忍不住向她坦白了我的爱。事情的结果可想而知,她拒绝了我。那是在一个秋日的夜晚,我们走在学校的人工湖边。她说你一定会找到比我更好的女孩的。玉走后,我坐在湖边的石凳上呆到很晚了才回去。想了很多,也有太多感慨,但我感觉却不是那么伤心,只是觉得自己很失败,无论是做人还是处事。从那以后,我和玉彻底生疏了,偶尔见面,只是点头而已,其实我真的不想这样的。那个寒假,我留在学校实习,玉回去了,在她生日那天,我发了个信息过去:祝你生日快乐,同时也祝你幸福。她说,谢谢,你也一样。十五万字的情书,你看过没有?反正我写了,写给玉的。其实就是小说,是我花了一个学期写就的。在小说里,我和她是主角,结局当然是圆满的了,因为我不喜欢悲剧,尽管我生活在悲剧中。又用了一个暑假,我把小说一字一句地敲打出来,然后打印。那天我约她出来,她没有拒绝,我们还是朋友。我说我写了一部小说,想让你看一下。她说好。第二天一早,我就被电话铃声吵醒,是玉打来的。她说我已经看完了。于是我们又见面,我怀疑她是否认真地看过。她笑着说我昨晚加工到十二点呢。我说很抱歉,把你写了进去。她说没什么,小说嘛,总得要素材,人物也得有个原型的。我们一起走在她拒绝我时的湖边。她说里面有一首诗写得好。我一笑,没说什么。那首诗是这样的:其实我好想告诉她那首诗就是写给她的,我很愿意为她做“永远的空间”但我终究没说,我怕我们闹得更僵。在分别的时候,我把稿子递给她说,做个纪念吧。她愣了一下,终于接了过去,说,说真的,这份礼物好重。我说的确重,有一斤多呢。然后我们都笑了。眼看着她消失,我忽然想起,认识她以来,我就没送她回过寝室,不是我不,而是她一直都拒绝。我忽然有了一种苍凉的感觉。在之后的一节课上,老师要我们讨论关于婚姻家庭的一个话题,具体是什么忘了。只记得玉站起来发言道,我们假设一个男人,他有一个妻子,但当他在三十岁或者四十岁又移情别恋爱上了另一个女人,那么,我们能否就将这个男人对他妻子的感情否认了呢?不能,天长地久的不可能的,我只相信曾经拥有。下课后,我给她发了一条短信:我支持你在课堂上的发言。是的,爱,不仅仅是爱,它更是一种责任。天长地久是一个什么样的概念?对于我来说,十年不长,二十年不长,一百年也不长。没有回音。我再也没有想法。玉告诉过我,她早已不用那个邮箱了,但我仍然往里面写了封信。我说,对不起,找一个知己远比找一个朋友困难,尤其是异性。本来你可以的,但在知己与恋人之间,我却没有掌握好尺度,没有把握好分寸,我失败了。我现在唯一能做的就是,祝你幸福,祝你永远都幸福。故事该结束了,就像玉说的,没有天长地久。那么我是否曾经拥有呢?很不幸,我不曾拥有过什么。但我不后悔,至少我曾经追求过。现在,你是第一个知道这一切的。

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