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在我的城市里没有你(1 / 2)

2004年10月31日,又一个男人要离我远走了,是恋爱时间最长的一个男人,也是将离我最远的男人。在翠湖边某一家茶馆,他说:其实东京也不是非常远的地方,对不对,他还抚摸了我的头发说,像我爸爸抚摸我的头发那样。他还说:那个戒指,你就不要戴了,装起来,或者扔掉,都可以。是万圣节,幸好我带了面具,我含着泪笑着对他说:是,该丢掉了。我把它放入面前的水杯里。它依然从杯底放出执拗的光芒,像是音符间的一颗尘埃,我想它一定比我的心更苍凉。小意,你不要这样,不要难过,你会找到更好的男人。叫我不要难过,每个人都会有自己难过的时候啊,我26岁了啊,爱情还是常常变幻莫测,如同彩虹,雨后才露出端倪,又即刻就褪去绚烂。我所能做到的,只是慢慢的把脸埋下来,不停的搅动着那个玻璃杯。身边是带了各式各样面具的人,他们应该为这个假面的节日在开心,这和我无关,我的男人要离开了,我就是他们当中的一片玻璃,随时可能被挤碎,并滋生利刃,刮伤别人或自己。我26岁了,我想和他结婚。我回到家里,嚎啕大哭,小武说我爱上了一块石头。我说屁孩子,他不是石头。就是。他若不是一块石头怎么能够抗拒得了你的梨花带雨呢?我说屁孩子,你笑话我,滚远点。小武说,你们的认识根本就是个错误。好吧,想一下,是怎认识他呢?我在酒店里工作,那是我调到酒店公关部第一次应酬客户,说得形式一点为了酒店的生意而陪客户吃喝,我这么做的理由,当然是签单成功高额提成的报酬。若是我的父母在身边,他们是断断不会允许这种事端的发生。问题是,他们在相隔数百里的一座小城安详地生活着,他们不知道他们的女儿被金钱颠覆迷离得差点要忘却自己。那天第一次喝醉。走出饭局我好像是踩在一朵筋斗云上。下楼梯时只觉得脚醉腿软。就是他拉住了我。他说:这么漂亮的人千万不要摔成生活不能自理。听见陌生的声音我就如同被泼了一盆凉水那样清醒过来。挣脱他的手,我说:走开。他说,我送你搭车吧,或者,坐我的车?从出租车里看回去,看到他还站在那里,我知道,他是气质内敛的男人,所以在追求物质的同时我又是一个简单的女人,不需要理由就可以喜欢上一个人的。第二天我就接到了他的电话,原来他送了我搭车,却忘了把我的包一并也送上车。他说我翻到你的名片,我现在就在你们酒店下面。他就坐在车里,开了车窗静静抽着一支烟。远远的看过去,他多像是我的爱人。在同事的眼中,我是雷厉风行的神经女人,像男人一样风风火火,只有在他面前,我才觉得我才是真正的水做的那种女人,卷着落花,无忌地温缓缓温柔。冥冥之中被施了咒语。我奋不顾身的走上前去,对他说,我爱你。那已经是四年前的事情。你相信吗?爱上一个人,只需要短短几秒的时间,世界也会因此变成另外一个样子。我们都喜欢看王家卫的电影,所以,也用王家卫的漫游式进行我们静默的爱恋,甜蜜与深情。电影在进行的时候,是没有人知道故事的去向的。每周只愿意见到他一次。为了所爱的人,我一直在学习温柔与体谅,我对他说得最多的是:如果你觉得我是个负担,请你告诉我。他从不对我的这句话回应,只是抚摸我的头发。现在我明白了,当他觉得我是个负担的时候,他会离开我。春夏秋冬四季是一样的长,现在我明白了,为什么那么多的人总是感叹冬天是那么的漫无边际长,从来没有听谁说过春天是漫长的夏天是漫长的冬天是漫长的。因为冬天太冷了,适合失恋以后的人恋爱。这个冬天我看了许多的电视剧,是小武送给我的韩国爱情剧,他说小意你要多学学韩国女人坚强不屈的精神,用等待戈多的耐心等待你的爱人回来,我去拍几张水乡的图片。我试图在韩剧里找到一些我和他的痕迹,却只看见缩小变形我的爱情。小武在电话里跟我感叹:小意,我真是踩到狗屎运啦,乌镇一个人都没有,真惬意啊。直到我说你不要急着回来,我来找你。在乌镇的我也是一部王家卫的电影,白墙、青瓦、木隔扇、石板路、乌棚船,只得我一个表情漠然,潜伏着一大段内心独白。我知道我在模仿某个电影里的人物。

小武说:人都走啦就没有必要让自己这么难过了。我说,都是你,让我来这个地方,勾起人家的伤心事了。小武说:你能不能不喜欢一块石头呢?我一个大活人在你面前,又帅又安稳,能给你安全感,怎么你就看不见呢。我说,我不喜欢坏小孩。小武念的是那种学费昂贵的学校,但是他的学生时代却是荒唐无比,偶尔跟他去学校,就听同学跟他打招呼:嗨,小武,好久不见,就知他不怎么去上课。右耳居然还有耳环,头发狗屎黄,他说,人家韩国青年都这样的,多了。忘了说,小武是我的邻居,比我小,在我的眼里他一直是个坏孩子。我记得他一直是霸道的人,现在比以前更不堪。11月11日,是传说中的光棍节,小武不停的催我,快吃,快吃,吃完我们去参加聚会,因为这样我有一个鱼刺就一直卡上我的喉咙里。我什么都不说,什么都说不了,我和小武就这么出门了。在快进酒吧的时候有一辆车她轻快的从我们面前滑翔而过,看清了是个男人,也许他也有沉默收敛的气质,也许他

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