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(四)家庭聚会(2 / 9)

感到温暖,扎在脑门里的铆钉让我能在血腥味中找到宁静,我深知自己皮囊下隐匿着的灵魂是多麽变态扭曲,所以必须藏好,我不是勇者,没有锋利的剑将巨龙一击斩杀,只能如同封印特级咒物般使他永不见天日,我是为了其他人好,只是不想让他们受伤

找了这麽多轻薄的藉口罩在身上,轻轻一戳就迸裂四散,这些是我自己的问题,因为害怕被抛弃,所以乾脆就不要相遇,因为畏惧被讨厌,不如一开始就让别人讨厌,我开始慌了,不知所措,掐着时间想叫它束手就擒,不要这麽尽功职守的向前滚去,厕所门突然长出了血盆大口,我害怕下一刻它就会呕出那些熟悉的声音:「还好吗?我们都在吃了喔。」

我该说什麽?该做出何种反应?

哪怕再自欺欺人,衣服不会骗人,我蹲下来将四肢蜷缩成一团,听着外头的喧哗闹热,笑语叮当撒在掌中,我在喧闹中沉寂,在欢声笑语中敛下嘴角,在幸福洋溢中把孤寂细细说到极致。

我x1了口气,敛下眼睫,往脸上狠狠甩一巴掌。

两分钟,就两分钟,我就会正常了。

「啊,最近还好吗?」

我是鱼,看到饵就一口咬下,也管不着下方是否藏着杀人的剧毒。

「老师,我可以和你聊聊吗?」

溺水的人,根本不会管揪住的究竟是救人的浮木亦是吃人的鳄鱼。

「我得很认真的跟你这麽说,希望你能够去看一下医生。」

我脑中瞬间浮现的,自杀防治系统,辅导老师,预防机制

啊,露馅了。

饮食失调复发以来第一次重新回去看病。

或许不该用复发这个词,饮食失调这种模棱两可的名词是座天平,每次的进食,把沙子堆到适合的地方,必须要在吃与不吃之间作出平衡,一边堆着所谓正常的份量,一边取决於人自身,只是有人一边堆的太多,定义为暴食,有人选择不堆,人称为厌食,慢慢的就崩塌了,然後被学者定义为所谓的饮食失调,塞进那本越来越厚的书里,只是个不知该如何有效掌握份量的小孩罢了,在厌食和暴食之间来回摆荡着。

磨磨蹭蹭了快两个星期,ga0到老师都快要放弃约定杀疯了直接告状去了,我感觉自己成了一头老牛,哼哧哼哧地背着犁,慢吞吞的悠晃着,终於把眼前的假单翻整的乾乾净净,然後拖着枷锁刮过地面,扒掉满身毛成全身光溜溜的,举手投足都极为不自在,或许是鱼吧,在流动的人cha0中滑稽的摆动着鱼鳍,滑溜溜的窜过一个个ch11u0的疑惑眼神,或许我也必须成为鱼,变得光滑sh黏,才能避免在四溢横生的笑声中不要随便嗑得头破血流。

总之,看病是一种意义和效果未明的行为,有时候会让我有种如释重负的感觉,但今天,只有哽在x口的,一gu让人难以言喻解释的,我不知是否该将它视为委屈,亦是寂寞,甚至,可以说是愤怒。

我到底想要的是什麽?

我看病的目的是为了什麽?

呼呼的踩着脚踏车,躁热的热气窜进黏糊糊的缝隙把身t充的壅塞肿胀,像颗笨拙的气球,漫无目的的胡乱滚动着。这时已接近中午,路上寥寥无几只有几团被蒸熔的废气,像个任x的孩子哇啦哇啦喊着无人应答的疑问,随口乱吐毫无逻辑的垃圾话,心脏如泼猴似乱蹦乱跳,大喊大嚷着想从粗喘中一跃而出。

「烦si了烦si了啊啊啊啊。」

「妈的,这个庸医,到头来什麽也没做嘛。」

前一星期的身心状态在轮辙下滚出一条模糊的印子,来不及细看又源源不绝的滚出来,只觉得这配se和纹路真是丑不忍睹,自认为强壮的小腿大声的闹脾气,欠缺锻链啊欠缺锻链。

「饮食记录,就只是这样啊。」

「只要这样一切都能恢复正常?」

「那我之前的所作所为算是什麽?ga0笑吗?一场闹剧?」

一整路上,这几个想法总在脑里咕噜噜滚动着,後来我才理解,这是一种不敢言喻的不爽。我觉得自己没有受到尊重,深深的这麽觉得。

但是为什麽?

诊断出没有问题不是反而b较好吗?

只要稍微控制一切就能好转不是很bang吗?

但为什麽我会如此失落和愤怒?

总感觉,好孤单,感觉这个世界,没有人能够理解我。

大家都觉得我没有问题,觉得我是正常的,但只有我觉得我坏的b以前严重吗?

所有人都说我没问题,是只有我觉得自己疯了吗?还是这麽想的我才是疯的?

又或者,在疯字脱口而出的刹那,薛丁格的猫就已经被毒si了?

总觉得自己在纠结一个很诡异的问题,是否可以把它归之为唯心和惟物论的小小混战?但我不是个多厉害的哲学家,只是会在日常中的一些之微末节的芝麻小事上钻得满满的牛角尖,然後弄坏器具拔不出来。

为何一个人的情绪,总是如此脆弱不堪呢?

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