我自以为是个独立的人。当我依赖你，意味着我已经开始沦陷。
刚到一个陌生的地方，难免会觉得孤独、害怕。起初我是瞧不上你的，毕竟我也算春风得意。但在这座浮沉变幻的孤岛之上，你似乎又变成了我唯一的太阳。我忍不住向你靠近。我问不完的问题，找不完的话题，都是暗地里的设计。我不能毫无目的的找你聊天，只为了接触你。我必须给每次交流冠以冠冕堂皇的理由。这是我的尊严。长在奇怪地方的尊严。
你的幽默，你的洒脱，你的经历，总让我觉得我们很像，你就像是我想要成为的人。
有一天你走在路上，石头挡住了路。你迈上了石头，跳了下去。那一刻，你在我眼里发光。
有一首歌叫《十一种孤独》。我一直觉得“睁开眼就已黄昏迟暮”是离我最近的孤独了，无论是下午一觉醒来映入沉沉的暮色，还是你喜欢的《龙族》里楚子航醒来再无仿佛要亲吻他的女孩。
一场陌生人的晚会，每个人都有一根荧光棒，我的是黄色。我不喜欢它，但不要它的话我就什么都没有了。旁边的人好像不太喜欢手里透明的那根荧光棒，我问她不喜欢的话要不要换，被拒绝了。灯暗了，晚会开始，黑暗中闪起星星点点的光。我不想掰断它，如果它暗了，我就又什么都没有了。
手机屏幕亮了，我收到了你的消息，“你在哪？”
我很奇怪，说我在看晚会，问这个干什么。你说你也在现场，问我在哪里。
在此之前，我们从未见面。
我悄悄缩进前排的阴影里，小心张望。和你谈着节目，旁敲侧击你的位置。你怂恿我上台做游戏，说你想要奖品很久了。我想过赢来送你，但还是算了。你说你在台前做免费的劳动力，还剩下很多荧光棒，要的话可以给我拿很多。我问你这个唱歌的男生，脚是不是在打节拍。我擅作主张打赌，这个要猜的成语一定是“载歌载舞”。
我说这个小姐姐转圈的时候飘带打到脸上了，你说我这是嫉妒。
我讨厌嫉妒，也讨厌嫉妒别人的自己，却不能讨厌评价我嫉妒的你。
我发现了一个白色上衣的人，靠在舞台旁的墙上。他把玩着手机，熄屏又亮起。抬头，低头，四下张望，又微笑着轻轻摇头。另一个人来找他，他抬头，扫过台下的阴影，我低了低头躲进影子里，他微微收了收手机的角度，避开来人，看向他，给了他一个我想要的笑容。
旁边的人那根透明的荧光棒亮起来竟然是紫色。
我揭发了你，你就是他。
我说，我想要透明的荧光棒。我一段一段折断了手里的荧光棒，看亮黄色在塑料管里晕出花纹。我本以为只折一半的话，另一段就可以等等再折，虽然它只会亮一半，但能亮更长的时间。我说荧光棒我只折了一半，留一半晚会结束后给你折，怎么样。你没搭话，继续聊着节目。
节目一幕幕闪过，台上光芒闪耀，台下的荧光却并不见少。你还没找到我。
有个人，站在光下，寻找藏在黑暗中的我，我很开心。
临近谢幕，你问我，我前面那个位置，是不是我。
你猜错了呀。
谢幕，合照，你我匆匆见面，尴尬的打了个招呼。临走前，我把荧光棒塞给你。
但是，荧光棒玻璃内胆只要断裂，所有内层液体都会倾泻而出，与外层交融扩散。它已经暗了。
“看一场一群人的演出，荧光满眼，却看不清楚”
我做了一个梦。白茫茫的一片，雪花纷纷落下，我围着灰色的围巾，有个人与我并排走在雪里。他抢先半步，转身，面对面挡在我身前。我驻足，疑惑的稍稍抬头看他。他微微俯身，低头。我突然想要等到一个吻。他替我整了整我围巾下的衣领。梦醒了。
我认定梦里那个人是你。我终于承认了，我的确是喜欢你的。
回想从初识到现在，从初见的礼貌与关照，到敷衍与忽视，到最终再不联系。仔细想想，我们还是很像，对陌生人有莫名的照顾，没有兴趣的就爱搭不理，稍微熟一点就不再联系。其实我们也确实并没有多少交集，也并不互相理解。所以，就算我承认了我喜欢你，又能怎么样。
或许我喜欢的并不是你，我喜欢有人在光下注视暗处的我，喜欢我能影响别人的喜怒哀乐。当我接受这个结论，和别人分享这个定论，那个从石头上跳下来的身影，没有光了。
原来我眼里的一切浪漫，都只是我的。
你欠我的荧光棒，我不要了。
所以，很抱歉打扰你，我曾经喜欢过你，未来不会了。
我折断买来的透明荧光棒，打下这行字。当它熄灭的时候，一切都会落定吧。
你说的都对，都有道理，我们确实不了解，也不一定合适，但我已经什么都不想干，什么都不想听了。
我应该变了吧。用开玩笑的语气说出真假难辨和难以启齿的话，逗她开心，向她撒娇，搂住她的书包，依赖她。
我能清晰地分辨友
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