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10缠绵的痛苦和恨意我梦到谢齐明(1 / 4)

我再睁眼的时候,发现自己在医院,闻了有点反胃的消毒水让我觉得很不舒服,我下意识想叫哥,然后才反应过来,我没有哥了。这才是现实,真正的,冰冷的,我不愿意接受的现实。

现在还没有人发现我醒了,或者说,我醒不醒对他们来说无所谓,只要我活着就行了,只要我活着,曾几何时,我对谢齐明的要求也就是这样了。比起那些虚假的存在,我只希望谢齐明活着,但他活着的时候又是那样可恶,看了就叫人倒胃口。

偏偏他死后,我才开始反反复复地想起他,每一个日夜,几乎我闭着眼也能看见他了,我想,我大概是恨的,如果不是绵缠的痛苦和恨意,为什么会在每个夜晚都梦见谢齐明?

谢齐明在我的梦里显得老实多了,不争不吵,和他表现出来的一贯模样相差的实在是太远了,让人不敢相信那是谢齐明。好吧,可能也不是谢齐明,那是在我脑子里,梦里的一个赝品,也是他还存活在这个世界上的证明。

也就是说,我活一天,谢齐明就透过我的眼睛,活一天。

其实还挺浪漫的不是吗,我问谢齐明,谢齐明这会儿反而乖顺的多,顺着我的话就点头,说是啊,这也算是我们的共生。共生,我轻笑一声,将这两个字放在唇齿间细细咀嚼,然后,我又问:“谢齐明,你后悔了吗?”

谢齐明看起来是不想回答我的这个问题,他生硬地,丝毫看不出来他曾经是个多厉害的谈判专家,这毕竟只是赝品啊,我想,可赝品还是有赝品的好处的,他说:“明锐,你要管我叫哥。”

我看着谢齐明的脸,那双总是沉黑的眼眸也凝视着我,竟给人一种颇为惊悚的感觉,我叹了口气,和赝品没什么好说的,而且,我想我哥了。

我哥,谢齐明,和我共享了血脉,甚至我们也肌肤相触,是近的不能再近的关系,曾经的我厌恶那样,我不讨厌谢齐明,相反,我更敬畏他。可他为什么要引诱我,哄骗似的把我弄到床上,又说那样的话,说爱我,一辈子都不会离开我。

可真相却是,他离开了,而我活着,这是不公平的,我和谢齐明,我们相似的名字和链接的血缘,都不允许这一点的发生。他不能死,他怎么能死?!我想要抓住点什么,可那毕竟只是我的妄想,我抓不住他,就像当年那样,因为我没有抓住他,所以他死了。

我不能再接受幻觉的离开了,于是我留住了他,告诉他,做什么都可以。很多时候我分不清楚,这到底是幻觉,还是另外一个世界线的谢齐明,他太像真的了,以至于在很多个瞬间,我都觉得我看到了真正的谢齐明。

只要他在就好……只要他在就好……我心里这样想着,仰起头让谢齐明在我脖颈戴上项圈,蛮不舒服的,而且戴久了会留下红痕,可他说我是他的狗,当然要戴项圈。

于是我又纵容了,这纵容导致了另一场灾难的产生,我被他压在唇上,唇舌细细舔过我的唇瓣,我不自觉地打着哆嗦,只希望这一切能快点结束,回归正常。但如果谢齐明能一直这样抱住我的话,那我们也可以到永恒。

我格外贪恋他的存在,而这是在他生前我绝不会说明的事情,我爱他光风霁月,永远挺直了腰身坐在高位的那副模样,但我的爱也就到此为止了,我不想和他拥抱,接吻,做爱。

没有人会对自己的亲哥产生欲望,我也不会想和一个男人谈恋爱,即便我哥的脸再好看,再用那种蛊惑的声音邀请我做爱,我也不会动心半点。因为我比谁都请吃,藏在他温和皮囊下的灵魂多么恶劣,世界上不会再有人比我更了解他,即便是逝去的母亲和他自己。

…谢齐明……我嘴里咬着他的名字,含含糊糊地吞了下去,可是他凭什么永远这样淡定自若,就像一开始勾引自己亲弟弟的人不是他一样。

我掐住他的咽喉,恨不得拔他的筋,抽他的骨,再把他的血全都喝下去,看他到底是不是和面上表现出来的那样冷心冷肺。

“我真他妈恨你。”我说。

谢齐明只朝我笑,什么都不说,因为这是个该死的赝品,他说不出我不想听的话,这样也好,我想,起码不用再绞尽脑汁应付另外一个谢齐明。

但我其实有些分不太清现实和幻觉了,在上一次我就发现了这个问题,但至于如何解决,我暂时还没想好。现实里没有谢齐明,而幻觉里也只是个赝品,我可以靠着和谢齐明的回忆继续活着,我可以吗?

我不知道,我只觉得心脏一阵胀痛,因为谢齐明的死,即使他其实死了有好几年了,是我一直不愿意面对现实,因此把自己埋葬在真实和幻想之间。这样也挺好的,能看见谢齐明就挺好的,即使是个假的也无所谓,毕竟真的那个也不怎么理我。

所以在我的记忆里,谢齐明也是经过美化的,他根本没有那么爱我,但他会和我上床,用眼睛说点我看不懂的话,他那双沉黑的眼眸就那样看着我,然后静静地,什么也不说。

我不知道他在想什么,毕竟更多的时候,我都搞不懂他,就像我不理解他为什么会对自己亲弟弟产生性欲一样,我也弄不

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