【如果连自身的存在都一并怀疑的话，是无法生存下去的。】
在笔记本里写了这句话，用萤光笔画了起来。
青春期那些、忧郁倾向那些的痛苦，使每天都像世界末日一样折腾难受。
一开始还会向外发泄，後来意识到其实别人是无法感同身受自身的痛苦的，而选择了噤声。
在脑内反覆进行的恶x思考循环每天都在上演，几乎要爆炸了一样，日复一日地荼毒着自己，问着那句【为什麽要活着啊】乾脆去si算了，我没有资格享有这些事物，我无法发自内心地快乐，几年前做的那件事情至今仍无法原谅自己，之类的。
把自己的自尊心、自信心，砸在地上後拿砖块敲碎，以鞋底反覆碾压。
彷佛不会疲累地折磨着自己，同时吝啬於肯定自己。
我找到存在的意义了吗?
这个问题至今仍然无法理出特别清晰的答案，每当提起，脑袋就会又变得混乱成一糊。
可是现在的我，却不再因为自己而厌恶烦躁懊恼了。
这个半年我经历了很多事情，是些一点也不伟大而普通至极的事情，一些不光荣的事情，是一些光想起就会想要龇牙咧嘴的事情。
归功於那些事情，彷佛有什麽东西在我心里建筑落脚了。
具t是什麽还说不清楚，但觉得它充实在心脏中，说着【没关系的】。
青春期是那麽的让人讨厌，但是没关系的。
消极思考是那麽的令人绝望，但是没关系的。
也许这样的状态、使人灰心的状态会持续很久，将近一生的长度，但是没关系的。
也许我已经被同化了，变得自私自利、冷漠冷血了，但是没关系的。
只是必须记得，即使讨厌、即使绝望、即使永远不会结束、即使变得肮脏，也要把今天过完。
在si去之前都要努力地争取到下一次的呼x1。
如果连自身的存在都一并怀疑的话，是无法生存下去的。
与其一直哲学x自问到底为什麽要存在，不如好好地哭泣几回吧。
累了就好好睡一觉，难过了就放声大哭ga0自闭，遇见可喜的事情就神经病地大笑。
因为没关系的。
如果真的必须和那些可憎的东西相处一生，那麽就要做好长期备战的准备。
将它们视为日常中再日常不过的事物，视为自己的一部分，接纳它们。
然後便会发现，虽然日子过得一直都不是太好，但也不算太坏。
在看见那麽耀眼的你的同时，我理解到你是我一辈子都无法成为的存在。
也许还因此而伤感了一瞬间，但我想这样没什麽不好的。因为我从来不需要和你竞争，你对我而言，就只是台阶上的耀眼新星，而我是观众。
观众是不需要走上舞台的，连所谓的随机和幸运都是事先的暗桩。观众永远只需要藏匿於暗处，不管是尖叫、哭泣或快乐，都很自由。
在看见那麽耀眼的你的同时，我理解到你是我一辈子都无法成为的存在。
不幸落选的nv孩嚎啕着，台上的9个人围了过去抱着她。
也许因为我是事外者的缘故，我想告诉那个nv孩，其实不用那麽难过。
我想你在後台看见那麽耀眼的她的同时，便知道了注定的结果。也许你仍旧希冀着能至少得到第五名，也许你只是不想输给你所瞧不起的双马尾nv孩，但不管理由是什麽你都落空了。
在看见那麽耀眼的你的同时，我理解到你是我一辈子都无法成为的存在。
对於自己的定位已经慢慢成形，我知道我还不够特别。至少，还不够特别到足以让所有人在第一眼喜欢上我；至少，我知道自己如果完全没念书还是无法得到100分的。
也许没有人那麽犯规，像是作弊一样活着；但ga0不好，ga0不好有人就是这样的。有些人就是这样的受到眷顾。
可是，在现实中，我知道我身边已不存在这样的人。原先有的，或者我以为有，因为此刻我已知道
她们不过也只是渴望被喜欢、讨好所有人，做好一切的社交，让自己看起来无可挑剔罢了。
她们也一样寂寞，和我一样寂寞。
她们也一样害怕，和我一样害怕。
说到底其实我们都只是普通人而已。
我们都只是，在童年时坚信自己无所不能，在青春期折翼，在思想中受困沉溺，最後在成长中褪se的普通人而已。
因为我是普通人，我对自己没抱那麽伟大的愿望，我只要自己做喜欢的事情。
在看见那麽耀眼的你的同时，我理解到你是我一辈子都无法成为的存在。
正因为知道无法企及，所以我只要好好当着我自己就行了对吧。
总是将一堆奇奇怪怪的情绪反应归咎於青春期三字，直至今天也仍在这麽做着。想来不禁觉得好笑，或许我将这三字当作逃
海棠情欲