希望吗？二十年前，被公司辞退，我还可以卯足了劲下海做生意，再苦再累都可以忍耐，可是如今我老了，身体大不如前，也跟不上这个社会了。我现在看到别人，包括你小姨舅舅，都觉得我和他们完全不在一个世界。以前，他们讨论的东西，什么房子啊，股票啊，我还可以听一听，如今我已经一丁点儿也不感兴趣了，他们所拥有的世俗的幸福和快乐，都不会再属于我！想到以前虽然也没觉得自己多幸福，但是至少我走在路上是那么轻松。都怪我自己把这一切毁了！
平淡的话语，我却听得心惊肉跳，这件事情对她的打击已经远远超过了我原本的想象。我原以为只是钱的问题，可现在看来是她对一切事情都失去了兴趣，彻底地绝望了。而这种对什么都没有感觉的状态，我也曾经历过。
我努力搜索着可以点燃她希望的事物，我说：您想想您未出生的孙子或者孙女。他们一定非常聪明可爱。您怎么会觉得活着没有希望呢？
我原本想着多少可以给你备一些陪嫁，或者把家里的房子换大一点，再装修得更好一点，这样你、姑爷和孩子回家，面子上也好看一点。可是现在什么都没了。
我语重心长道：妈，您也知道南和谦他什么都不缺，如果他真的在乎嫁妆或者房子，他根本不会找我的。为这些事情担忧大可不必。
我妈又问我：如果我想把这套房子卖了，你觉得怎么样？
卖了？那您住哪儿？
我是这样想的，我们这套房虽然吧在老小区，但是毕竟是市区的学区房，现在很多下一级农村乡镇的小学中学都关闭了，农村孩子就要到市里念书，可念书必须要有市区户口啊。本来还想你以后没空带孩子就丢给我，刚好在家门口就有幼儿园到高中。现在看来姑爷是上海户口，肯定看不上我们这种小地方的教育资源。我就想把这套学区房卖掉，换一套非学区的电梯房，空间大一点的，这样你们带孩子来也可以住得下。而且，房子有差价，说不定还能存个百八十万的，这样不就又有钱在手上了。
我困惑地问：可是您同时一买一卖，万一不是马上可以入住的，那中间的空当儿难道要租房住吗？
我和你小姨还有外公外婆一起肯定是住不惯的。但是，勉强凑合一两年，实在不行住外面也可以。
您住旅馆都认床、不习惯，如果租便宜的房子还有什么生活质量可言？我觉得咱们要换房子可以慢慢看，您现在不要在上一件事还没解决的情况下就立刻做下一个决定，我怕您一时冲动。您着急卖房必然会被压价，而且您有没有考虑我们这套房子虽然好出手，近年一直在升值，可是非学区或偏远的房子却不一定有多大升值空间。况且，钱存银行贬值得多快呀！
我妈却不假思索地说：是不是我出了这个事，现在我做点什么你们都要反对我！二十年前，我要买套铺面钱不够，想问你外公借钱，他就是不肯借，要是我那时候买了，现在一年好几万租金呢！你妈我一辈子辛辛苦苦，都是因为你们挡着我！特别是你那个没出息的爹！
果然，她和我想得一样，依旧处于非理性状态。我从小到大，几乎就是听着母亲的抱怨长大的。我听过无数遍她在家人，在姐妹，在刚认识的外人面前控诉我生父的罪行。我曾经非常讨厌她像鲁迅小说里的祥林嫂一般，见人就说自己的不幸。我认为，一个人如果一直沉溺在过去的痛苦不能自拔，那他一定无法好好面对未来。而我母亲就是这样沉溺在过去，津津乐道那些痛苦往事，她觉得害了她一辈子的人是我生父，可我却固执地以为其实是她自己不愿意向前看。
别人都说女儿终究会活成母亲的样子，而我不是她，我也极度抗拒成为她。直到我自己遭遇了婚变，我才真正开始理解她为何反反复复叙述自己的悲惨婚姻。任何一个对我投来同情目光，对我嘘寒问暖的人，我都会忍不住地把自己的遭遇倾吐给对方，然后换来对方一句肯定，是他们的错，不是你的错！
仿佛只有这样，我内心的空虚才可以稍微缓解。可是，每一次的诉说都不能让伤痛好转，反而让我刚刚忘却的伤口又被剥去了痂，流出了血。我也变得像个祥林嫂一般，对着外人倾诉我们夫妻的隐私。也许在别人的眼中，我就仿佛是当年那个我讨厌的母亲的样子吧？
当意识到这一点，我开始学会闭上嘴。我宁愿把这种痛苦写成文字，诉说给那些不知道我是谁的陌生人。至少别人不会投来同情的目光，也不会让我自惭形秽。
妈，我从来都没有期待您给我留任何财产，那些钱本来就是让您自己花的，买衣服，出去旅游，可是您从来都舍不得给自己花钱，那笔钱有没有实际上并没有影响。可是，如果房子卖亏了，几个月后，几年后，您后悔了，到时候就没办法挽回了！您听我的，我们只要平平安安，钱我可以赚，我赚不了那么多，您女婿会赚给我。我只有您一个妈，我肯定会管您的！
那你给我个准话，这房子到底可不可以卖？
我犹豫着，觉得我妈就剩下这么点念想。在她的家族里，因为学历和没有可以依靠的男人，没有人真
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