他一愣：“我？”
我：“除了你还有谁？大葱？”
额头被鸡啄米似的一戳。
“好了。”他说。
此时，老板娘已经抱着衣服走出来了。
“要换衣服吗？”我扭头问他。
我问老板娘：“姐，你这衣服洗过没？”
老板娘是个实诚人：“哎呦，我这里这么多套衣服，不可能每套都洗嘛！”
“都是穿一哈子就脱了，不脏的咧。”
我：“算了。那就不穿……”
他打断：“可以穿的。”
嗯？我凑近他耳边：“你的洁癖哪去了？”
他：“来都来了。”
真不像他会说的话。
开拍前，我趴司谚背上，见他使劲得耳朵红脖子粗，好心建议：“其实我当八戒也行。”
“不要说话，看镜头，高小姐。”
“……”
四眼嘴皮子真是越来越利索了！
在老板娘的指导下，我反手拿着金箍棒，面纱盖头顶，掀起一半露出脸，手放额前摆出孙悟空标准了望姿势，假装是孙悟空变的高小姐；而司谚头戴红色冠冕，像是唱京剧戴的款式，胸前别着不伦不类的大红花，手杵九尺钉耙，另一只手背着我。
“好——保持住不要动。”
“3、2、1，茄子——”
孙悟空背景拍摄完成后，老板娘看不下去把我额头的口红印擦掉，用眉笔把我左眉中间断的眉毛补齐，我们换回常服，将睡着的大葱摇醒，正正经经的站在图案是大落地窗的别墅客厅前，再次拍下一张照片。
“下星期六来拿哈。”老板娘说道。
司谚：“好的麻烦您了，多少钱？”
“我早付过了。”我勾住他肩膀，“走吧八戒。”
医院，护士麻利地给司谚换上新输液瓶，调整滴速后就走了。
一间病房三张床位，用帘子做隔挡，住中间床位的今天正巧出院，另一床被家属用轮椅推出去透气了，此时病房里就我和司谚两人。
“我说你，要不考虑住校算了，正好高三时间紧，住校的话还更方便。”我从果篮里挑出一颗苹果咬下，“这次算你运气好，人都卷到车底了，既没被车轮碾到也没缺胳膊少腿，能全乎人躺在这，天知道你爸在底下给阎王爷磕了多少头。”
“还有你妈，听到自己宝贝儿子出车祸，差点半条命都跟着交代了，掐人中都醒不过来。”
司谚语气虚弱：“高亦，没洗过的水果不能直接吃。”
“穷讲究，死不了人。”顶着他不赞同的目光，我用门牙把苹果皮一圈圈啃下来，吐垃圾桶里，问道，“这样可以了吧？”
“……你要不先回去上课吧。”他目光隐隐含着嫌弃，颇有些不忍直视的意味。
“回什么去啊！我良心还没喂狗呢！”我说，“你都躺医院了，我不给你接尿端屎，还回去上课？我是畜生吗？”
“……”
我要吓死了，好不容易打听到具体医院，火急火燎赶到病房，见人直挺挺的躺那儿，就差盖块白布了！他妈还坐在旁边哭丧似的哭，任谁一眼见了都会判定这是个中年丧子的悲痛老母亲。妈的，搞得我还以为人真没了。
几乎是甩着鼻涕眼泪爬到病床边，结果人睡得好好的，挂着吊瓶，半边头发被剃光，一个时髦又潦草的阴阳头，脑壳上还裹着纱布。
当然，半边脸也肿得跟含瓜子的仓鼠一样，青紫交加，惨不忍睹。
当时唯一想法就是：人活着就行。植物人也好，残疾人也好，总比没了好。
“脑震荡！这么严重的伤，我都做好准备，就等你醒来后问‘我是谁？’‘你是谁？’‘我在哪？’‘现在是什么时候？’”
“接着我告诉你的名字，你说‘我不叫四眼，我叫八戒！’”
“你妈听到后，哭得更伤心，承受不住打击的老母亲，精神已处在崩溃边缘。”
“于是，我和阿姨只能大声呼叫‘医生医生！我邻居/我儿子疯了！’”
“第二天的新闻标题就是《震惊！某高中生车祸醒来竟称自己是天蓬元帅》”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊疼。”他痛呼一声，扯到右脸的伤处，声音有些含糊，“你的想象力好丰富，可以做电视剧编剧了。”
“停！别笑了祖宗，别又震到脑子，真伤到脑子到时候斜嘴流口水，大罗金仙来都救不了。停停停，好了好了，我不逗你了。”我把苹果核扔到垃圾桶，抽张纸在手上搓。
“只是轻度脑震荡，没那么严重的。”司谚笑歇了，喘口气，“你要不先去洗手，纸擦不干净。”
“啧，不脏！”我摊开手掌，“没沾到汁，擦给你这个洁癖看的。”
我继续说：“结果你见我第一句话居然是——‘高亦你怎么没在上课？’”
“我真服了。”
“你要是真没了，我是不是还
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