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第五章(1 / 2)

1

我和安婉不止一次线下见面,从来都是她来找我,或是和爸妈说去找朋友玩,或是随便编个理由。

安婉第一次来找我的时候,在隔壁县城租了一个酒店,其实那根本不算酒店,只是一对年老的夫妇用破旧的房子随意搭的一间旅栈,连洗浴房都是大公厕。但是我舍不得让她住我家。

半夜会有青蛙叫声,五更鸡鸣狗吠,白天时刻提防山里的青蛇。

我约定好放学去找她,但是有一次傍晚写作业到很晚,我发信息和她说早些睡,太晚了就不去了。

我不知道那天她和妈妈打了一个电话,情绪低落,见不到我人,一个人在住外面害怕,隔壁传来夫妻吵架的声音。

她捂着被子哭,给我打了十几个电话,可是我在洗澡没听到,出来时候急急忙忙打过去却被挂断。我不知道发生了什么,没换衣服跑过去找她。

乡村没有可以打的网约车,家里唯一的摩托车我不会骑,三公里我是跑过去的。

安婉发共享位置的时候,我在田野里迷失方向,非常痛恨自己是路痴。定位不准确,乡村不是每一条街都有名字,更多的泥巴小路是村民为了种菜砌出来的。

我找了很久都没有看见她。

2

我真的爱她吗?

我跑的气喘吁吁。

这个问题在我心里问过无数遍,我并不觉得自己是一个感性的人,面对生活中的很多事情情绪都不会有很大的起伏,比如考到年级第一名,比如父母为我的辛苦劳累付出,比如安婉对我的告白。

我经常感觉我的心情如同死水一样,掀不起任何波澜。

很奇怪,明明养父母从小告诫我为人处世要善良宽容,为人要正直。即使我不是敢爱敢恨的女性,也应该会是一个性情中人。

可是我不是。相反。我经常能感觉到灵魂因情感麻木腐朽散发出糜烂的冷漠。

她千里迢迢过来找我,如果我爱她,怎么说我都应该将她留在我家,让她和我在一起。

我明明知道她是一个胆小的女孩子,害怕南方蟑螂和恶霸老鼠,还是把她丢在县城的旅店。明明知道在学校写作业会很晚,可是我还是说服自己都是为了成绩,为了更好的未来。

一次没写完作业根本不会怎么样,但是去找她一次就能在陌生的城市多一些温暖。

我不是不能去找她,是怕来自大城市的目光审视会击垮我敏感自私的好胜心。

我本可以忍受黑暗,如果我未曾遇见过光明。

我是活在乡下荒野农民的养女,接受的是吃亏是福传统教育,老气横秋的t恤,耐脏的黑裤子。安婉,江浙沪独生女,开放的思想教育,自信独立自强的人格,所有女孩子美好的品质都在她身上。

是我配不上她。

3

我从来没有抱怨过家庭,因为我知道养父母已经把最好的给我,我也很争气,在学习上从不敷衍。

可是如果我没有被他们偷来,我会陪伴小时候的安婉长大,陪她吃饭睡觉,慢慢成年相爱,再相携变老,还会实现我和她一起创业的梦想。

想到这,我心里一惊,望着镜子里迷惘的眼睛。

我是在埋怨养父母吗?

他们已经很年迈,下田种地的时候步履蹒跚,很晚回到家和我诉说每天的劳累。即使我再不愿意,他们把我拉扯大也很辛苦。

我还不知道,农村的家庭擅用愧疚式教育,所有的爱意都建立在我对你好你就要对我愧疚的思想上,千百年来从来如此。

愧疚式的教育已经在我思想里根深蒂固,任何表示爱的行为在我潜移默化变成需要回报的索取,没有人会无缘无故对自己好,天底下没有免费的午餐。

安婉不一样,她的爱真挚而热烈,大胆,在行为上从不敷衍,善于表达感情只是她众多品质中不值一提的优点。

浓郁不求回报的爱情突然降临到我身上,根深蒂固的思想反应是抗拒,试探发现没有危险后态度模棱两可。

安婉从不在意,她不在意我对养父母的隐瞒,不在意我对她不对等分类的爱,她只求我爱她。

可是不仅如此,我一无所有,在竞争激烈的社会我没有家庭背景,没有工作经验,只有较好的成绩,但是在遍地是金子的申城不值一提,更别说群英荟萃的新纽克。

这些年来,我只会学习,没有参与工作的任何事情,就连做家务也会被他们拒绝,时常觉得自己是一个只会学习的机器人。

与安婉相遇后,想要照顾她保护她的思想愈发强大,俞是被自己能力的渺小打击到。

但是好面子的我不敢和一直依赖我的安婉诉说,怕我的不安会传递于心思细腻的她,怕她发现其实我是一个普通的人。

我一直觉得我生活在一个完美的家庭,养父母给予我最好的,我只需要好好学习,将来回报他们就好。

我和安婉相差的不仅是家庭背景,还有思想和教育。

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