我应该感到羞耻的，我想。梦到了已经死去的同胞姐妹，和她纠缠在一起，意y她会跪在自己腿间口交。但是法地抚摸自己，遵循自己身体的反应比想象中简单得多，我躬起身子像虾一样蜷缩着，手指按在敏感的地方打转。很快我觉得有什么东西要出来了一样，很痒，很麻，夹杂着恐惧和快感，让人几乎受不住。但手上的动作却从来没有减慢，可即使是这样，也抓不住梦中那一丝转瞬即逝的感觉。肌肉绷起来了，想要放松也控制不住。侧躺着的身子斜压着想要跪起来，但没有力气做到。我并紧双腿挤压着，在那一刻绷得很紧，然后突然失去全部力气般瘫倒。从开始到结束没有几分钟的时间，在这短暂的时间内我什么都没有想，什么都想不到，只是渴望快乐。然而一切结束后，我看着一片漆黑的眼前，平顺呼吸的同时，后悔和羞耻都是感觉再上心头。我到底再做什么呢？梦到那样的梦，还欲求不满地在醒来后自慰。一瞬间，我早些时候厌恶的、那些满脑子只有情色的垃圾成为了我自己。我不知道为什么人会因为快感而羞耻，但我逃不过这个感觉。我觉得后悔，恶心，以及如同眼前的黑夜一般无法逃离的空虚。我想起一个人在老家的日子，每个晚上我平躺在床上，双手扣在胸前，睁着眼睛等待睡意将我包裹。我不愿主动闭上眼睛，因为睡着了又是新的一天，毫无变化的、沉闷无趣的、燥热到让人绝望的一天。心情在这一刻来到了低谷，有泪水从脸颊滑落。我乱七八糟地想了一大堆，都是围绕自己悲惨的前半生以及可以预见得到有多悲惨的后半生。等那一阵子疲惫过去后，为了停止思考，我又蜷起身体，手顺着睡裤往下。腿心流出了许多液体，所以这一次随着手指的动作，我听得到让人羞耻的水声。黏乎乎的，沾在肉体上被挤压的声响。“哈啊……”呼吸再一次变得沉重，我咬着自己的胳膊，把被子抓得一团糟。高潮来得很快，却没有第一次剧烈。露在被子外面的腿受了冷，在我抻紧肌肉的时候抽了筋。我坐起来抱住那条腿，除了等待并无其它办法缓解疼痛。为什么没人来抱着我呢？我突兀地想到。周承文。我想起她抱我的时候，总是一只手揽着腰，一只手扶着我的脑袋把我忘胸前按，下巴就放在我头上。这个姿势其实很别扭，因为我并不比她矮，要想配合总得弯起腿或躬下腰。所以呢，她就倚靠着抱枕坐在床头，让我趴在她身上，说这样就比较舒服了吧。周承文。“周承……”我听到了自己压抑着的呼唤，差点咬住了舌头，这个令人讨厌的名字终于让昏了头的我稍微清醒。我突然觉得不该叫她的名字。呼唤死人的名字是禁忌，这来自老家那些迷信的习俗，我向来不以为意，今天却不知为何想到了它。夜晚放大了我的寂寞，让我竟然去怀念周承文，在这种场合叫自己亲姐妹的名字，别开玩笑了。我慌乱地翻身下床，去洗手间打开水龙头。我洗着手，把自己的体液和那些萎靡的味道洗掉。先是用了洗手液，再是香皂，我反复搓洗着，几乎要搓掉一层皮。洗干净了吗，我不敢确定，唯恐嗅到手指上的什么气味。刚才的荒唐事又挥之不去地出现在眼前。色情的梦，难以抑制的自我抚慰……啊，好羞耻。怎么会做那样的事。水流声哗哗地响着，我撑着水池子站着，看着水位上涨。我想起初中的时候，班里同学们对这种事的污言秽语，他们喷吐的唾沫、猥琐的笑容，都让人感到一种非人般的恐惧。为了不成为话题焦点，我只能含着胸弯起腰，在夏天也穿着长袖，隐藏起青春发育期的变化。
周承文就没有这样的困扰。她的学校学生素质高，老师管得严格。虽然没有亲身体验过，但只要看就知道了，看她那副从来没被恶心得目光打量过的坦诚，就知道周承文过得有多么顺利。她喜欢穿宽松的地方无袖背心和短裤，并且在家里从不穿内衣。动不动就要在床上挤我，从不在乎上衣的领口什么都遮不住。都是因为她，我才偶尔会做那种难以启齿的梦。梦里都是现实的复刻，她趴在床上，手肘撑着身体，靠在我身上看视频，衣服内的肉体若隐若现。有时候她会曲起腿，故意往我身上撞。我不满地问她干什么，她却一脸无辜地说怎么了。这些梦都是碎片化的，莫名其妙。但都不像今天这样露骨，让人不能接受。我才不对那样的过去感到怀念，也不为拒绝了周承文感到懊悔，为什么会做这样的梦。恶心。我看了眼表，凌晨三点四周黑乎乎的，我突然感到了害怕，别扭地用胳膊蹭干了脸颊的泪痕，跑回了卧室。但是，我害怕再睡着，不想再梦到她。用手机定了闹钟，一个小时响一次。不清楚这样的频率会不会做梦，但至少能让我安心。四点的时候被闹钟叫醒，我困得差不多要立刻睡过去。但又害怕短暂地清醒没有意义，再度去洗手间洗了把脸。抬头的瞬间我的牙缸杯从架子上掉了下来，突然炸出响声仿佛在发泄某种不满。我呆呆看着摔在地上的杯子，心想这种怪事的频率实在太高了。它不像是偶然，但如果往怪力乱神的方向想，又太荒唐了。虽然经常责备恐怖片的主角不信鬼神，但真的发生在自己身上时，十几年来建立的世界观不是那么容易动摇的。回房间要穿过客厅，寂静的夜晚突兀地产生了一声巨响，我愣住，周承文的照片又一次掉了下来。我想把它捡起来
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