着礼物到姊姊面前，也喜欢她满眼星光的讨论着，不过，要是母亲知晓了肯定又会念叨着我们的金钱观念。
她总是指责我太宠姊姊。
我们之前不这样的，我们像普通姊妹一样，会大吵大闹，小时候甚至会打架，後来各自升上高中渐去渐远，大学时期相隔县市更是常常ga0不清楚对方在g麽、过着什麽样的日子。
离开台湾的那天半夜，驼着行李等在候机室，浏览着sns，上机前看见了姐姐的更新贴文。
字里行间是努力的洒脱和祝福，我终於知道她其实心很软很会隐藏情绪，特地从台中冲上来桃园机场，整个等飞机的晚上她很少说话，也低着头眼睛离不开手机，我以为是奔波让她疲倦，现在想来她只是不知道怎麽面对分别，半年的分别，我和她从未分开那麽久的时间、殂未分开那麽远的距离。
又想远了。嘴里仍然跟她讨价还价着，推算着这该是我送她的哪一年、哪一岁的的生日礼物，其实都是信口说说，哪年不是会再次帮她过生日。
只是让礼物送的有所理由，让想念有所寄托、有所落角。
有了开始，都会不知所措如何结束，舍不得挂断电话，不想再回到只有四周浮躁嘈杂的孤身一人。
进进出出许多店面，一会儿温暖烧红，一会儿寒风入背，像在洗三温暖，烦了我便往广场的长椅上坐下，我终究是不愿意拉长这份难舍和失落，佯装无事的催促她去洗澡睡觉。
真正掐断通话是十分钟後的事了。
拖着下巴发呆，脑子里依然是那样乱糟糟的状态，像是打结再打结再打结，有无数纠缠结的毛线，我的感x我的理x，在脑袋中争吵。
分手两个字太轻易，我想，八月份当时的吵架和欺骗已经消磨了交往时的喜欢，这些日子里的失望和疲惫已经磨光了最初的感动，但是还是有一些酝酿在时光里的习惯和不舍让我动摇。
只是我不敢设像和他的以後，不敢。那个不敢是，起j皮疙瘩的不敢，是深怕会後悔的不敢。
选了一间立式的餐馆，是简便的速食，没什食慾与念想的时候，速食是最好充饥的了。
我还是不喜欢黑夜，早点回旅馆是我对自己的保护。
接着便是相遇五个德国男生的场景了，可谓惊心动魄，却又啼笑皆非。
我摆放好行李，摊开背包在床铺上，整理着杂乱的随身物，努力保持平常心，正当我假装忙碌的时刻，他们似乎商议好要去吃饭，动静挺大的，我却不敢回头，只听见开门声，有个男生礼貌和我说话，说我可以先休息。
呆坐半晌，混乱的思绪有了片刻可以梳理，盘算着，我必须要先去洗漱，免得衣衫不整或sh的sh发的出浴模样，怎麽想像都十分十分不妥。立刻充电似的爬起身，快速整理了衣衫躲进浴室，擦头发、吹头发、收拾私人用品，所有行动都是一气呵成。
最後倒在床上已经筋疲力竭，太考验心脏了。
在国外经常将节省流量挂在嘴边，已然是一种习惯，旅行的途中我会关去许多讯息通知，回讯息的速度和频率也大幅下降，於是，总要回到旅馆，连上免费的网路才肆无忌惮刷起动态消息或影片。
读着朋友的讯息，我才知道我们的冷战影响到当时社团活动的组织，前任的说法是他心情不好，所以许多细节总是没有注意，对其他人说话也不好听，也许我真的看不惯迁怒的行为，也许我真的受够他满嘴藉口理由，也许我真的已经说服不了自己再维系这段关系。
是冲动也是决意，我将昨天熬夜打的分手文字按下发送，不管他什麽时候已读，我告诉了一路看着我们走过来的朋友b。
他不意外我会提分手，只是不明白为什麽是这一天这个时刻。
「就是突然觉得，受够了，不想再牵扯了。」
一个人的旅行从巴黎开始，没有同行，没有依靠，一个後背包一个小行李箱，扛着灰白的云，以及轻浅的日光，抵达的巴黎的时刻，我的脑袋依旧是晕呼呼的。
搭乘德国的ice跨越边境，来到巴黎，於我，是一场盛大的挑战，也是一个人的冒险，我离开家一般的德国，手机的定位彷佛掐准时间，欢迎我来到巴黎的讯息如约而至。
浪漫的气息、脏乱的街头，热情的人们，不分时候的喧腾，以及不论空间与时间都长远的地铁。
这不光是巴黎既定的印象，也是持续留存心中的记忆。
关於游玩的、吃喝的，甚至豪爽购买的，记忆都非常淡了，那些刻在左x口的，都带着温暖寥落的味道，才是别样的经历。
夜se很深，公车摇摇晃晃驶离闹区。转眼已经走进巴黎十五区，相对安全的住宅区。惶惶不安的目光凝在玻璃上面，延伸出去，掠过跑马而过的街景。
我还是害怕的。
亲眼所见与亲身经验，其实相差无几，我发现东欧人不在少数，我对一切都充满好奇，血ye的兴奋彷佛掺入跳跳糖，激腾得不行，与此同时，对不那麽敞亮的天se也充满焦虑
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