够在自己志得意满的时候能够不自负，在自己得到利益的时候也能为大众人民的利益做一点贡献，在失败的时候能够从容一点面对，别总是像现在一样患得患失了。因为这世间本不全，环境总在变化，不能十全十美，时间总是流淌，逝者如斯，不是人类能够改变的。我知道自己很渺小，但是正如余光中所说：“你是侏儒中的侏儒，至小中的至小。但你是一切。你的魂魄烙着北京人全部的梦魇和恐惧。只要你愿意，你便立在历史的中流。”
“在战争之上，你应举起自己的笔，在饥馑在黑死病之上。”
这四年本科生活，我从今天想依然是非常的失败。但是我想既然已经失败了，我也逐渐地消化了失败的痛苦，责难无以成事，接下来就应该好好思考失败后的经验。首先反思这四年的失败点，首先在于不能够坚定地坚持自己想要的东西，过于看中对外展示的那一面，从而让我选择了华而不实的生活和学习方法。其次，我不能够确认自己在人际交往中能够付出什么不能够付出什么，保持着没有锋芒的善良，从而在失去了自己不想失去的东西之后怨天尤人。其三，没有经验也没有合适的规划，导致既不能按照长辈的意见也没有坚持自己的意愿，一厢情愿地做想象中的努力而没有实际的成果。在这四年里我一厢情愿地渴望又无处外放自己的能量，以至于我与环境格格不入，又难以合群。我用四年证明了我无法爱上经济学，可是在文学的探索里失败连连，教资面试至今还没通过，考研一战失败。我其实知道自己有很多不足，可是时间不等人，我无法改变过去的结果了，周围的同学已经各奔东西了，他们怀着毕业的笑容，而我满怀焦虑。
第三年因为想证明自己在语文学习上的能力，选择了高中语文教资，明知道专业不对口还是去考了，然后没有掌握应有的方法技巧，紧张地面试试讲超时了。我有时候犯病了，想和每一个人说我以后的计划，我失败的原因，想让别人也让我自己相信我还有成功的机会。我不求闻达也不求暴富，只想去做自己喜欢的事情，然后能够凭借自己的能力获得酬劳，仅此而已。我有时候自闭一样连校门也不想出，一个学期就困在学校里，也经常作息混乱，日夜颠倒，其实内个失眠的夜晚都在思考自己要何去何从，我想到姚鼐放弃做官回乡的新年里登上泰山写苍山负雪，明烛天南，也终于明白了我不是可惜我学经济学的四年，只是可惜我的人生中的四年。我渴求这被我定义为失败的四年不仅仅给我打击，也为我种下一颗种子，让我重新出发，让我能够更接近我理想中的样子。我想要一直保持我的热爱和好奇心以及学习的能力，想要得到比现在更知穷通、守心待时的豁达之心。我希望现在顾影自怜，自怨自艾的脆弱敏感能够在有一天真正地悟到一些通达之心，能够看破许多表象，直达深刻的灵魂。
其实我知道，有一些失败我无法避免，我只是出发地太晚，而也不得其法。刚刚又没忍住和同学吐槽，他们直言以后我会更失败，不过我想，现在认清自己的心，做想做的事，总比自己不知所谓来得更好一些。
不过还是很想这次就通过教资试讲，抽到谏逐客书，又被打断试讲了。还有最后一次六级，只求擦线过，外语实在是我的一生之敌。
还有我父母来看我的毕业典礼。真的好难过。我这么失败他们还愿意来。
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