压了不知多少年的爱意思念欢喜担忧心疼在这那一刻爆发，混杂着的情绪像打翻的调料盘一样杂乱，散着淡淡的隐秘的欢心。
我终于有勇气来拥抱你了。
我必须承认，这么多年跟在你身后的我，一直是胆小懦弱的。
少年时，我害怕告白被你疏远，后来我害怕我的出现唤起你的痛苦回忆，再后来我害怕成为你眼里的匆匆过客。
我为你营造了一个巨大的保护网，我费尽心思让你身边的人都关照你，奢求你不要离开，可我终究不敢出现，我害怕在你生命里留不下半点痕迹，我害怕进入不了你的淡漠一切的眼里，我更害怕我拉不住你。
漫长的时间里，我的爱意扭曲发酵，逐渐变得我都控制不住，滔天的窥探欲占有欲反噬在梦中，我时常惊醒翻找偷看监控器里你睡眠的身影，如瘾君子般亡命求欢，一边释缓痛苦一边上瘾。
可我还是爱你。
－43
那晚，我并没有强上林哥，
我这么爱他，我怎么舍得强迫他。
重要的是，他没硬起来。
我抱着他欢喜哭了一夜，想了一夜苦涩的过往，清晨时把自己身上掐得青青紫紫的。
我知道他不会信，可万一呢。
好吧，我没有中奖，林哥一脚把我踹下床了，眼里的嫌恶触目惊心。
我体内的属性倒是突然显现，他踹我那一脚，还有瞪我的一眼，让我差点直接在他眼皮底下泄出来。
他还是没记得我。
算了，习惯了。
后来，他匆匆离开，去了山西。
我深陷俱乐部和白白的事情中，合同即将到期解约很不顺利，我太多软肋了。
后来一稍微脱身我就迫不及待去找林哥。
我真太想念他了，拥抱过他后，我受不了多一秒的分离。
－44
我演了一小场戏，缠着林哥，住进了他的房子里，滚到了他的床上。
这么多年的窥探，我当然知道林哥喜欢样式，我当然熟悉怎么勾引他可以引起他性欲，而我的身体对他根本不设防，他要不给我上贞操锁或者马眼棒，我能在他身下射到精尽人亡。
我的身体和我一样恬不知耻地爱他。
我最喜欢他正面进入我，我可以紧紧抱着他，像终于捞到月亮的猴子一样，埋在他怀里我可以肆意咧嘴无声地笑。
我时常感觉到恍惚似乎在梦中，要抱紧他我才能有足够的踏实的活在现实的感觉。
－45
欢喜没有持续太长。
林哥的耐心越来越少，他太容易腻味了，他眼里根本容不下太长时间的事物，他的床伴就没有超过一个月的。
俱乐部那边又在穷追不舍，白白也下最后的通牒，我再不出现，他就要以我在律师事务所的挂牌逼我了。
我回去和他们扯皮了一段时间，一个没兜住，俱乐部那边暴怒鱼死网破了，他们给我的家人发了一封邮件。
被夺命电话喊回家。
一进门，我便跪下在堂屋中间，爸妈站在一边冷眼看我，爷爷对我怒目而视，奶奶坐在轮椅上忧心忡忡看着这个局面。
我幼时的日记本散落一地，破碎的纸片上依稀写着一些稚嫩的喜欢。
他们问了我几个问题，我如实供述，只是给林哥编了另外一个名字，我受不了他们咒骂中带着林哥的名字。
他们怒不可遏，开始打我，骂我，开始厌恶，憎恨，痛斥我为什么走上这条肮脏变态的道路，为什么会被一个男人迷的神魂颠倒，迷的昏头昏脑地进了俱乐部，弄得满身污泥，散发恶臭，让他们作呕。
那是我第一次发现温文尔雅，温和包容的他们也会爆粗口，端庄祥和的五官也会扭曲，手上的力道半点不输俱乐部里最狠戾的do。用的不是皮鞭，是门外池塘边的柳条，打在身上，皮开肉绽，血迹斑斑。
少年时，像奥特曼一样发着光把我护在身后的背影转过身来，变成凶恶的猛兽，开始怒视咒骂殴打我。
我无处可躲，也没有任何反抗能力和欲望，被打得跌倒在地上，像狗一样剧烈喘息着。
奶奶在一边心疼得想制止他们，被直接推回卧室，甚至挨了几句训斥，过度放纵我。
奶奶说过，这条路不好走，注定布满风雨坎坷，我知道的，只是真的太疼了。
亲人给予的痛苦是双倍的，是肉体和精神上的双重拷打。
我倔强地没有流眼泪，我不认错也不坚持我是对的，我只是在承受这几乎是注定的痛苦。
我仍旧爱我的家人，我还是相信他们，只是我没有办法把自己塞进那个他们所谓正常人的模具里，没有办法长成他们想我长成的样子，是我对不起他们。
后面，妈妈也心疼了，停手了，父亲还准备开启言语教育，愤怒的爷爷直接把我扔出门外了。
这老当益壮的老头子。
我挣扎地爬起来一瘸一
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